Текст: Лариса Шайгородская

Как серьезно изменила мою жизнь йога, я поняла, когда в нашей семье случилась беда. Приблизительно год назад в моем доме раздался телефонный звонок от родственников из другого города: «Пожалуйста, срочно приезжайте. Нам нужно поговорить». Мы с мужем знали – там, в той семье очень близких нам людей уже несколько лет разгорается конфликт. Не конфликт даже, а война – с оскорблениями, взаимными обвинениями и рукоприкладством. «Видимо, дело дошло до крайней точки» - решили мы по дороге, наспех придумывая аргументы примирения. Наши предположения оказались верными… Он и Она говорили, избегая смотреть друг другу в глаза, слушать их было невыносимо больно. И каждый был прав. Что тут сказать? Что посоветовать? «Семейная лодка разбилась о быт»… Ни любви, ни уважения, только отвращение перед перспективой совместного будущего. Помню свои попытки наладить атмосферу в тот вечер. Собственно, я и поучать-то никого не смела, только и могла, что немного рассказать о себе, о том, что у нас в семье тоже не все бывало гладко, что нужно выносить уроки из прожитого и учиться прощать.

Прощать для меня самой всегда было трудно. Я росла жутко ранимой и обидчивой. Стоило только кому-нибудь «уколоть» меня взглядом или словом, и я замыкалась в своей обиде, как в раковине. Точь-в-точь моллюск – нежное беззубое создание в пучине такого огромного и такого враждебного мира. В семейной жизни моя обидчивость приобрела прямо-таки  космический масштаб. Казалось, не успеешь еще залечить старую «рану», а уже нанесена новая. Обиды наматывались одна на другую клубком путанных нитей, и поэтому даже в безоблачные дни семейного благополучия я не чувствовала себя по-настоящему счастливой, хотя… и несчастья-то никакого не было. Зато напряженные отношения и ощущение ущербленности собственных интересов всегда могли послужить (такая хитрая игра Эго!) увлекательной темой для разговора с подругами или же самооправданием в ситуациях, когда и сама бывала не права. Обида будто бы давала моральное право вести себя так, как в общем-то вести себя с любимым человеком нельзя, и не испытывать по этому поводу ни чувства вины, ни маломальского раскаяния. Так было до тех пор, пока я почти что по случайности не угодила, как это говорят, - «на йогу».

Конечно, первоначально самым интересным на занятиях была их физическая составляющая. Мне, как и многим новичкам, хотелось достичь изменений в теле – стать стройнее, гибче, привлекательнее. Это казалось целью. Поэтому асаны я повторяла за учителем с особым рвением, а вот практика удержания внимания и остановки внутреннего диалога давалась нелегко, заключительная же часть занятия – расслабление и последующая практика внутренней улыбки – почему-то, вообще, не воспринималась, как нечто особо важное. Но все же каждое занятие учитель завершал словами: «А теперь вспомните любую обиду и мысленно простите человека, который ее нанес, или же простите себя, если обиду причинили вы сами». И я (ну, раз уж пришла на тренировку – не сачкуй) старательно сосредотачивалась на воспоминаниях и прощала, прощала, прощала… Сначала прощала с частотой посещения занятий, то есть два-три раза в неделю, а потом – чаще. Со временем я стала прощать сразу же, не дожидаясь, пока обида разгорится. Училась прощать - заранее… И в один прекрасный день на занятии, обнаружила, что больше уже не могу вспомнить ни одной обиды. Ощущение легкости было таким реальным – абсолютно физическим, как ощущение чистоты в кожных порах после хорошей парилки.

Пытаясь проанализировать столь непривычное ощущение, я как бы в первый раз посмотрела на себя, на мир и увидела: все изменилось. Нужно сказать, что к 30-ти годам эмоция обиды и расстройства уже отпечаталась на моем лице легкими, но все же заметными морщинками, теперь выражение лица стало немного другим – часть морщин как будто разгладилась. В семье установился мир. Хотя… муж не сразу привык к моему новому поведению, сначала даже заподозрил, что такое равнодушие к его попыткам уколоть, задеть – проявление охлаждения моих чувств. Ну, еще бы – слова, которые раньше послужили бы поводом на несколько дней «уйти в себя», теперь вызывали у меня всего лишь улыбку. Но со временем муж вроде бы привык к перемирию и сам прекратил нападки. Теперь я вижу его таким, каким когда-то полюбила, - сильным, заботливым, надежным. Если же отрицательные эмоции по отношению к нему и возникают иногда (психика, по-видимому, тоже обладает некой инерцией), то я просто пользуюсь приемом отстраненного наблюдения. Не бросаюсь в поток неприятных ощущений с головой, а наблюдаю за бурным течением собственных мыслей с высоты дыхания, и очень быстро течение возвращается к своему обычному спокойному и благожелательному руслу. Обидные слова  не могут ранить того, кто окружен светом прощения.

Но изменились не только отношения в семье и мой внешний вид – мир в целом стал другим. Город, который раньше раздражал суетой и алчностью, теперь видится добрым, щедрым и мудрым. Я стала относиться к разнообразным «досадным» неприятностям (автомобильным пробкам, собственным потерям, к чужому хамству…) уважительно, как к урокам. Ведь все, что происходит – неслучайно, нужно только докопаться: почему мне так необходимо было, к примеру, задержаться сегодня на час в пробке (может, стоило разглядеть нечто по дороге или оказаться рядом с этими людьми, услышать этот разговор?). Так, я стала более восприимчива к Знакам, к собственной интуиции. Теперь я знаю: если уж у высших сил и существует какой-либо план, то он, во всяком случае, будет поумнее моего. Как же глупо обижаться на так называемые непредвиденные обстоятельства, которые, в сущности, и есть проявления божественной мудрости мира, мудрости, неподвластной моей логике и моему пониманию. Но все это я осознала потом, а сначала – всего лишь простила большой город за пробки, людей – за грубость, погоду – за холод, дождь и промокшие ноги… (Это звучит нелепо, правда. Но разве вы сами никогда на сердились бог знает на кого, из-за слякоти и мороза? Неужели вы всерьез полагаете, что вам виднее, как все должно быть?..)

Когда я научилась прощать, мир перестал быть враждебным и чужим, он оказался этаким Белым мудрецом, Учителем, строгим и остроумным – одновременно. Позже в книгах я нашла множество объяснений такой странной, на первый взгляд, зависимости: обвиняя мир – обрекаешь себя на неприятности, доверяя миру – живешь в гармонии и счастье.

Самое важное, что я хочу сказать напоследок: не откладывайте назавтра -  учитесь прощать сейчас, потому что прощение бывает слишком поздним… Хотите узнать, как закончилась семейная история, с которой я начинала свой рассказ?.. Итак, Он и Она. Он все-таки ушел из семьи, разговоры не помогли (к сожалению, нас не способны научить чужие слова, только – собственный опыт…). Потом Он внезапно заболел. Страшная болезнь протекала стремительно быстро (кстати, исследователи психосоматики заболеваний пишут, что рак, как правило, развивается на фоне большой обиды или недовольства). Она (Та, что говорила: «Никогда не смогу простить!») приехала к нему в больницу и поселилась на табуретке у больничной койки, потому что Он не мог остаться без Нее уже ни на минуту. Они плакали и просили друг у друга прощения. Но, видимо, для того чтобы обратить разрушительный процесс вспять, было уже слишком поздно. Через несколько месяцев Он умер…

Сейчас я уверена, если бы они простили друг друга на полгода раньше, все было бы иначе.